Lorsque notre conjoint prend sa retraite avant nous
Par Marie-Paule Dessaint, docteure en sciences de l’éducation, auteure, conférencière et biographe
Des inquiétudes légitimes
Je reproduis ici des extraits d’une conversation écrite avec une dame inquiète…
Mon mari a onze ans de plus que moi. Il prendra sa retraite bientôt, mais moi j’ai encore 15 ans à travailler. J’aimerais profiter de ses belles années de retraite avec lui et lorsque je lui dis que j’envisage une reconversion professionnelle pour être davantage avec lui. Il me répond que sa retraite ne changera rien et que nous ferons toujours des choses ensemble quand je serai libre. Suis-je trop prévoyante ou «anticipatrice» ou se voile-t-il la face sur les risques de ce tournant dans notre vie de couple: lui à la maison avec 100% de temps de libre et moi au bureau. Avez-vous un conseil?
Voici quelques unes de mes réponses
Il est difficile de donner un conseil quand on ne connait pas vraiment la situation d’un couple, mais il y a quand même des constantes et des mises en garde dont on peut tenir compte… ou pas.
Voici quelques extraits de nos échanges par courriels.
Mon premier conseil? Se parler…
Qu’en pensez-vous?. Pas toujours facile; bien sûr
Laissez à votre mari le temps de faire le deuil de son travail
Les premiers temps de la retraite, il faut penser repos et exploration avant de se lancer dans de nouveaux projets afin de savourer encore la vie devant soi
Vous avez bien raison d’y penser.
Quinze ans à la retraite, «seul à la maison», il risque de prendre des habitudes difficiles à changer par la suite.
Tout dépend toutefois quel genre de conjoint il est.
Va-t-il faire des choses à la maison que vous faisiez avant pour vous donner plus de temps de loisir ensemble quand vous rentrez du travail?
Et moins de travail pour vous à la maison?
Une chose importante que je dis toujours dans mes cours de préparation à la retraite: laisser du temps à celui qui arrive à la retraite de faire ce qu’il veut
Ne pas le pousser à faire quelque chose ou l’empêcher de le faire.
Donnez-lui quelques mois, le temps de décompresser du travail.
Beaucoup de gens se séparent parce que si l’un des deux ne veut rien faire (ou faire trop), et que l’autre veut le contraire, certains croient que cela va se passer ainsi pour le reste de la retraite. Ce qui est faux.
Repos et exploration avant d’entrer de plain-pied dans la retraite
Les trois temps de la transition entre le travail et la retraite. La fin (du travail), l’euphorie pour beaucoup, ou le désenchantement pour certains (pour un temps), puis l’adaptation (le retour à l’équilibre)
Vous comprendrez ce quasi slogan que je répète dans mes formation quand vous arriverez vous aussi à la retraite.
Car oui, le passage à la retraite est un deuil, même si on est heureux d’y arriver et même si on a choisi de partir. Mais aussi, les premiers temps, pour plusieurs, une période d’euphorie.
Ce n’est pas pour rien si presque 30% des nouveaux retraités souhaitent retourner travailler après un certain temps de repos.
La retraite est une transition majeure et délicate pour le couple
Ceci étant dit, rien ne vous empêche, si vous le faites avant tout pour vous, de voir pendant ce temps, comment vous aimeriez aménager votre propre vie.
Si vous voulez plus de temps pour vous, pourquoi pas…
J’ai l’impression, en vous lisant, mais je peux me tromper, car je ne connais pas le contexte exact, ni votre mari, ni votre relation de couple, que votre mari rêve d’avoir la paix… en arrivant à la retraite.
La paix: je parle de toutes les obligations et contraintes du travail, bien sûr. C’est légitime.
Quand il aura pris le temps dont il a besoin, vous pourrez, peu à peu, envisager comment entrer vous-même dans sa retraite; dans votre retraite, à deux.
«Je le fais pour moi et je n’anticipe rien»
Voici la réponse-commentaire que j’ai reçue de cette dame qui m’a posé cette question à propos de l’entrée dans la retraite de son mari onze ans plus âgé qu’elle…
Je la reproduis, car elle est plutôt sage et positive.
Donc ne rien anticiper à deux, mais prévoir selon mon envie. Vous avez raison mon mari a besoin de se retrouver et de profiter du temps (son travail ne le motive plus depuis un moment), mais c’est déjà un dilettante et je suis armée de patience pour voir «sortir» les projets. Je suis celle qui impulse, organise et prévoit et il a tendance à suivre mais ne prend pas beaucoup d’initiatives. Peut-être qu’il se révélera quand il aura tout son temps pour faire ce qui lui plait? J’ai réfléchi depuis que j’ai posté mon premier message et j’en étais aussi arrivée à la conclusion qu’il fallait que je m’organise déjà pour moi, car je suis aussi, je pense, à un tournant de ma vie professionnelle. Je voulais l’envisager en fonction de nous, avoir un projet commun, mais cela ne parait pas d’actualité. Alors je le fais pour moi.
Conseils à monsieur qui prend sa retraite bien avant sa conjointe
ou à celui ou celle qui part longtemps avant l’autre
N’attendez pas d’être à la retraite pour parler de vos projets à votre partenaire.
Pendant un de mes cours de préparation à la retraite, il m’est arrivé d’entendre de la part d’un participant qu’il n’a pas à confier à sa conjointe quels sont ses projets de retraite (elle n’était pas présente).
Que lui auriez-vous répondu?
- Si vous devez partir plusieurs années avant votre partenaire de vie, soyez prudent et ne l’oubliez pas en aménageant votre nouvelle vie!
- Ces quelques années devraient d’ailleurs servir à préparer le terrain pour son arrivée (projets communs, discussions, réduction de la charge de travail de celui qui travaille encore), sans pour autant vous empêcher de prendre du temps pour des projets personnels. Bien utilisée, cette période est aussi un moyen parfait de vivre totalement la période de transition vers la retraite, euphorique ou triste, sans pénaliser l’autre.
- N’attendez pas que l’autre vous devine: dites-lui clairement ce que vous avez à dire.
- Apprenez à exprimer ouvertement vos besoins.
- Ne limitez pas vos conversations et vos discussions aux questions pratiques du quotidien.
- Demandez-vous souvent quel pourcentage de vos conversations tournent autour du partage de vos projets et de vos rêves, de l’amour et de l’estime que vous portez à l’autre, de votre intimité et de vos jardins secrets ou encore l’actualisation du potentiel de l’un et de l’autre.
Nos besoins fondamentaux. Confort et sécurité. Variété et défis. Reconnaissance. Amour, affection et appartenance. Croissance et évolution. Contribution mariepauledessaint.com
Sur cette roue des besoins innés et fondamentaux, vous pourriez indiquer le pourcentage du temps que vous consacrez ensemble, chaque semaine, par exemple, à combler chacun de ces besoins.
Ce sont les besoins du centre qui contribuent le plus à donner du sens à votre vie et… de la force à votre couple.
Nos choix de vie et nos actions les plus importants sont pilotés par la volonté de combler nos besoins et d’exprimer nos valeurs et nos désirs pour donner un sens à notre vie.
Deux questions
1. Quel appui votre partenaire est-il prêt à vous apporter lors de votre adaptation à la retraite?
Et vous, qu’êtes-vous prêt à lui apporter?
2. Qu’attendez-vous de votre partenaire? Et lui, qu’attend-il de vous? Le lui avez-vous exprimé clairement?
Pour aller plus loin…
Tous mes articles pourtant sur la retraite
L’intimité qui cimente le couple
Couple. Un exercice pour préparer son entrée dans la retraite
Extraits d’une entrevue pour le Bel âge (mise à jour en 2021)
Le bonheur à la retraite dépend des projets que l’on va mettre en chantier. Ils n’ont pas besoin d’être exceptionnels», affirme Marie-Paule Dessaint, andragogue et auteure de Bien vieillir, mieux vieillir (Éditions de L’Homme) et d’Une retraite heureuse? Ça dépend de vous! publié chez Flammarion.
«Il faut continuer d’être soi-même avec ses talents, ses intérêts et ses compétences tout en continuant de les développer. Celui qui passe la journée dans sa chaise berçante à écouter la télé risque de perdre l’admiration de sa femme…»
Il craint de s’embêter et vous demande de dresser une longue liste de choses à faire — réparations, peinture, petits boulots… — dans laquelle il pourra puiser lorsqu’il sera en panne d’inspiration?
Allez-y! Mais s’il ne vous en parle pas, prenez garde de ne pas le ficeler. «Certains se sentent vite prisonniers de leur femme qui leur remet quotidiennement la liste des choses à faire pour la journée», constate Marie-Paule Dessaint.
Avant de prendre une retraite anticipée et précipitée pour être avec votre mari, «demandez-vous quels sont vos attentes et vos rêves personnels, et de couple», conseille Marie-Paule Dessaint.
Vous êtes prête? Tant mieux. Sinon, trouvez des compromis. Convenez d’un sursis de un, trois ou cinq ans.
Pourquoi ne pas travailler à temps partiel? Cela vous donnera la chance d’entreprendre doucement des projets à deux, comme Nicole qui travaille quatre jours semaine. «Ça nous fait trois jours de retraite. On en profite», dit-elle. Essayez de prendre de plus grandes vacances.
Invitez votre mari à vous libérer des tâches domestiques pour avoir plus de temps à passer ensemble.
Beaucoup retombent sur leur pied après une période de secousse si on les laisse en paix et si on leur donne le temps d’identifier leurs talents et leurs compétences, de penser à ce qu’ils ont encore envie de faire et à ce qu’ils peuvent encore faire, ainsi qu’aux ressources dont ils disposent pour bâtir leur vie de façon différente, affirme Marie-Paule Dessaint.
La majorité des gens (80%) disent alors que cette retraite a eu un effet bénéfique sur leur vie
Il est encourageant de savoir qu’après le profond séisme d’une mise à la retraite imposée, votre conjoint peut en venir à considérer que, finalement, tout était pour le mieux et à savourer sa nouvelle vie.
Une chose est certaine, il lui faut retrouver sa place, c’est-à-dire avoir des projets, se sentir utile, être en relation avec des gens, et pas seulement avec la famille
Il se prend en main? Ça devrait aller. Il se morfond en blâmant tout le monde? Ça n’augure rien de bon. Pour éviter de chavirer, «il doit faire son bilan, se demander quels sont ses rêves, ses besoins et ses valeurs, s’interroger sur ce qu’il peut encore faire et sur sa contribution à l’harmonie du couple», insiste Marie-Paule Dessaint. Ce qui l’amènera peut-être à chercher du travail en acceptant de faire des concessions, à prendre un autre type d’emploi, à se satisfaire de moins d’heures…
Le Québec est l’un des pays où les plus de 55 ans sont les mieux acceptés sur le marché du travail», soutient l’andragogue
Dans certains cas, le bouleversement est tel que la dépression guette. Il traîne et tourne en rond ? Passe ses journées devant la télé ? «Il faut qu’il accepte de se confier à quelqu’un, à un psy, à un groupe d’entraide.
Qu’il exprime ce qu’il ressent», insiste Marie-Paule Dessaint.
Elle rappelle que la qualité de la retraite dépend du stress qu’elle engendre, de l’entourage auquel on peut se confier, du choix que l’on a eu, ou pas, de prendre sa retraite. «Ceux qui ressentent ça comme une humiliation sont plus à risque d’être déstabilisés», conclut-elle.
«Apprivoisez ensemble votre retraite. Donnez-vous du temps pour découvrir ce que vous aimez faire», suggère l’andragogue
(PS. L’auteure de cet article m’appelle «l’andragogue» car c’est en psychopédagogie-andragogie que j’ai fait mon doctorat)
